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Archives de Catégorie: Venez faire un tour dans ma fac

Les personnes en droit

A la fac de droit…

Y’a le mec qui lâche pas l’affaire

C’est le gars qui fait du droit 24/24.
Il est un peu l’épicier arabe du droit.
Sa vie tourne autour du droit comme des abeilles autour du miel.
Il aime tellement ça, qu’il se croit déjà avocat.
C’est le seul qui vient à la fac avec un costume et un attaché-case alors qu’il a cours d’anglais.
Quand il me parle, j’ai l’insupportable impression d’être son futur client.
Mais le pire c’est quand il lui arrive une « injustice ».
S’il va à la boulangerie et que, la boulangère a le malheur de se tromper dans le rendu de sa monnaie…
Il monte sur ses GRANDS chevaux et part dans une logorrhée du style :
— J’y crois pas ! C’est quand même incroyable je vais vous coller un procès au cul, c’est une clause abusive l’article 1134 alinéa 3 dispose justement que…
Ta gueule putain.
Ça fait 2 mois qu’il fait du droit et le voilà officiellement Badinter des pains au chocolat.

La fille sérieuse

Je l’aime bien elle.
Elle me rappelle la nana qui court dans les champs lors du générique de La petite maison dans la prairie.
Toute sage, première de la classe, elle a une jolie trousse colorée et un sac Eastpak qui date du collège.
Je suis sûr que si je cherche bien je peux trouver l’album de Lorie et son carnet de liaison à l’intérieur.
Un peu fayote sur les bords, mais je l’excuse car elle est mignonne sans le savoir et ça la rend encore plus jolie.
Quand je m’ennuie en cours, je l’imagine dans un contexte autre que scolaire…
Dans une soirée Fuck Me I’m Famous à Ibiza par exemple.

Le chelou

Contrairement à Charlie, tu le repères en 5 secondes.large
Il me rappelle les peluches vertes de Toy story.
Le chelou vit sur une autre planète, dans son monde on peut venir à la fac déguisé en cow-boy ça ne pose aucun probleme.

L’Erasmus

Il est content.
Limite trop.
Émerveillé par Paris comme un enfant à Disneyland.
Je l’envie secrètement car moi aussi je veux m’émerveiller de Paris.
Mais bon, contrairement à lui, je ne suis pas ici en vacances.
L’erasmus est un bon vivant et il me fait rire car il a du mal avec le français comme les enfants ont souvent du mal avec les expressions.
Je connaissais un petit en primaire, à chaque fois qu’il sortait de la cantine je lui demandais si le repas était bon et il répondait :
— M’en parle pas !
Et ça ne m’aidait pas vraiment à savoir si le repas était bon…

Celle qui rigole pas

Elle est souvent aussi sérieuse que premier degré.
C’est quelqu’un de très stressé.
Tout le temps.
J’sais pas si vous avez vu le film Yes Man, mais en tout cas elle c’est le contraire, la No girl.
Elle dit non à tout.
Un petit exemple…

Il y a une semaine, je m’assois à côté d’une nana ( oui je dis nana, et alors? c’est à la mode le rétro demande aux hipsters ) au premier rang et lance :
— Salut ! accompagné de mon plus beau sourire genre Barack Obama en campagne.
La fille ne daigne même pas me répondre alors je fais :
— Sympa de me répondre…
Et la fille se retourne et me gueule :
— JE T’AI PAS ENTENDU BORDEL DE MERDE !

Ça donne envie ma fac hein ?

N’oubliez pas de sourire 🙂

 
 

Survivre à un TD ou ne pas finir comme Miley Cyrus

Dès que je rentre en TD j’ai l’impression d’avoir 10 ans, une salopette jaune, la coupe au bol et d’être en sixième.
( true story )
Je n’ai jamais autant compris le mot injustice qu’en droit je crois bien.

J’étais en TD quand la prof fait :
— Oh j’en ai marre, y’en a deux qui parlent au fond, et puis je suis fatiguée je corrige pas le cas pratique.
Personne n’a rien dit.
On n’a pas corrigé le cas pratique.

Mais au fond de moi, j’avais envie de dire.
J’étais animé par la voix de ces jeunes qui, il y a près de 40 ans, criaient :
Sous les pavés la plage !
Il est interdit d’interdire !
Impossible n’est pas français !
Ah non merde, le dernier c’était un autre gars.

J’étais animé par la verve de Zola qui écrivait en lettres capitales pour qu’un autre n’ait pas à subir une peine du même acabit.
Je veux dire c’était complètement INJUSTE.
Si la prof ne corrige pas j’ai pas les bonnes réponses.
Et si j’ai pas les bonnes réponses, je ne saurais pas quoi mettre à l’examen ( dans tous les cas, je ne saurai pas mais bon ) et si je sais pas quoi mettre à l’exam’ je foire.
Si je foire, je tourne mal… comme Miley Cyrus.
Ça se résume à ça en fait :
Pas de correction > Miley Cyrus.
C’est ça qu’elle veut ? Que je bouge mes fesses en chantant :
J’s on my feet you know ! tumblr_mtn5tsjXR51s4l0p6o1_500
Alors je veux bien comprendre que ma prof était fatiguée, mais comment MOI je me sentais dans mes baskets, ça,  j’ai bien peur qu’elle s’en fichait.

N’oubliez pas de sourire 🙂 ( ça faisait longtemps tiens )

 
 

Sortir d’un amphi quand il fait nuit

Quand je sors d’un amphi vers 19 ou 20 heures en hiver je me dis deux choses :
D’une, que je ne suis plus un enfant et sérieusement ça craint.
Quand je vois les parents qui attendent impatiemment leur enfant devant l’école avec un goûter ça me fend le cœur.
Moi aussi je veux qu’on m’attende devant la fac bordel, moi aussi je veux un Kinder surprise !
Mais non, c’est fini je ne suis plus un enfant ( et encore ça se discute ).
La deuxième chose que je me dis c’est que j’aimerais bien avoir un peu de reconnaissance quand je sors de 3 heures d’amphi le soir.
Pas un truc de fou hein, mais bon une foule qui m’acclame ça serait pas de refus.
Y’a un autre moment où j’aimerais bien avoir un peu de reconnaissance.
Quand j’entends le BIIIIIIP du RER et que je cours tel un Indiana Jones des temps modernes alors que les portes se referment sur moi.
Je regarde autour de moi avec un sourire qui déborde de satisfaction du style :
mate comment je gère !
Je veux dire personne n’a remarqué ce que je viens de faire ?
Je suis rentré in extremis dans le wagon…
Je viens d’accomplir une prouesse !                           indiana-jones-nutella
Et je vous le dis franchement, je m’attends à ce queTOUT le wagon se lève pour me faire une standing ovation.
Je suis sûr qu’Harisson Ford m’aurait fait un petit sourire s’il avait été dans le wagon.
Entre aventuriers on se comprend.
Mais tout le monde s’en fout, alors je hausse les épaules, baisse les yeux et pars m’assoir sur mon strapontin.

N’oubliez pas de sourire 🙂

 
 

Rendre visite à l’administration

Hier j’étais content, alors je me dis :
Yoram t’es un peu trop de bonne humeur tu ferais bien de l’être un peu moins.

C’est donc ce que j’ai fait.

J’ai une pause de 20 minutes au centre de loisirs le mecredi à partir de 12h30.
L’administration ferme à 13H, je cours donc pour être à l’heure.
J’arrive à moins sept, quand je vois la porte fermée.
Alors je toque, et retoque…
Une dame m’ouvre et me lance  :
C’est fermé monsieur, on doit aller manger nous.

J’ai pensé :

C’est pas possible, si c’est marqué que ça ferme à 13H et que vous fermez avant on ne peut plus croire en rien.
si c’est comme ça moi je dis halte à tout. Explique moi papa c’est quand quand qu’on va ..
Si vous fermez à moins dix alors marquez que ça ferme 10 minutes avant la fermeture affichée, sinon on ne peut pas savoir.
Si la France est en crise et si des gens perdent espoirs et se jettent par dessus des ponts, si les filles dansent le twerk alors qu’avant on dansait le jerk sur de la musique boooooonne c’est en partie à cause de personnes comme vous qui mettent qu’ils ferment à 13H alors qu’en realité ils ferment avant car ils considerent qu’ils vont mettre 10 minutes à sortir de la fac pour acheter un montagnard au cabane café.
C’est pas possible c’est pas possible, moi non plus j’ai pas mangé et j’ai couru pour être ici à l’heure donc faites votre travail bordel de merde !

Mais j’ai dit :

S’il vous plait…
en faisant mon regard du chat botté.IMG_0807.JPG
It worked.
Mais ce n’était que partie remise…
C’est à partir de là que psychologiquement il faut être très fort.

et puis surtout, n’oubliez pas de sourire 🙂

 
 

Les exam’ à la Fac de droit

Je distingue plusieurs types de personnes en exams:

  • Ceux trop bien équipés.

Ils viennent avec un petit déjeuner validé par le guide Michelin, ont des boules Quies, et même une trousse !
En général c’est aussi eux qui aiment très fort les Stabilos.
Ils aiment tellement ça qu’à la fin leur texte, on dirait presque un Kandinsky, ou mieux encore, un Swarovski tellement que ça brille.
C’est ceux qui te répondront  » bof  » quand tu leur demanderas comment ça allait et ils auront 14.

  • Ceux qui ne sont pas très clean.

Apparemment les périodes d’exams donnent le droit de ne pas se laver.
C’est marquant pour les nanas, qui passent en mode « ghetto ».
Finis les Repetto et la petite veste branchouille.
Désormais, c’est jogging, UGG, et sweart-shirt dégueulasse.
La nana, on dirait elle va aller traire les vaches en Normandie.
Comment passer du comptoir des cotonniers au comptoir des côtelettes.

  • Ceux qui s’en foutent.

Le mec qui finit en 10 minutes et se casse avec le flegme de Gainsbourg.
Où ?
C’est un mystère.
Je le vois bien devant le Foot Locker de Châtelet rejoindre quelques zoulettes , grosse ceinture GUESS, Jordan aux pieds, et paquets de chips dans les mains.

Y’a aussi, celui qui est toujours enrhumé mais qui n’a pas acheté de mouchoirs, le connard qui te pose une question aucun rapport juste avant de rentrer en salle (   » Hep ! C’est quelle constitution en Suède ? »
 » Mais qu’est ce que tu racontes toi ?! » )

N’oubliez pas de sourire 🙂

 
3 Commentaires

Publié par le 23 novembre 2012 dans Venez faire un tour dans ma fac

 

J’ai testé, se faire blacklister de la Bibliothèque Universitaire

Par une douce journée à la B.U…

– Tu comprends pas j’essaie de me focus en ce moment, mais c’est badant ce qu’il a fait à moi.
J’écoutais la fille parler derrière moi en me demandant pourquoi Badinter fît le procès de la peine de mort quand je sentis mon téléphone vibrer.

Vrrr Vrrr
( bruitage de téléphone qui vibre, même si ça ressemble au bruit d’une Opel corsa au démarrage.)


Je sors mon téléphone de ma poche et me précipite vers la sortie quand…
DDDDDDDDDDDDDDINNNNG !!!!!
L’alarme anti-vol de la bibliothèque retentit m’affichant presque autant que la campagne de pub H&M avec Lana Del Rey.
[ J’étais bien content d’apprendre qu’elle arrête de chanter avant de la voir minauder dans des postures improbables sur tous les abribus j’ai vite dé…chanté.
Depuis, j’ai sa chanson qui tourne en boucle dans ma tête :
it’s you it’s you it’s all for you
everything I do… ]

– Monsieur, je vais devoir écrire un rapport.
– Oui oui pas de soucis, j’ai juste oublié de poser le livre avant de sortir.
– Je vais quand même devoir faire un rapport, mais attendez je vois dans votre dossier que c’est la deuxième fois que vous volez un livre…
– Nan j’ai pas volé, du moins même pas réussi vu que ça sonne quand on sort avec.
– Monsieur, venez dans mon bureau, il faut que j’éclaircisse cette situation.
– Trééééés bien.

Par une sale journée à la B.U….

– Monsieur, vous avez conscience qui c’est une deuxième tentative de vol ?
– Mais non, qui irez voler un livre de Droit Constitutionnel?
Une télé à la limite je veux bien, mais un livre de constit’ ?
Même gratuit à Barbes, ils le prennent pas.
– Monsieur vous ne prenez pas « l’affaire » au sérieux ?
– Si, tout ce que je dis c’est que c’était une inattention de ma part.
– Et qui me dit que ce n’était pas une tentative de vol ?
– Bah moi par exemple… Le principal concerné.
– Ecoutez-moi bien,  à 3 tentatives de vol, vous êtes interdit de tout empreint vous comprenez ?
– Oui je comprends, mais sérieusement, si j’avais VRAIMENT voulu voler le livre, j’aurais réussi… Il suffit juste de mettre de l’aluminium autour du cod…
– PARDON ?!
Yoram connu pour le célèbre, S’enfoncer pour les nuls.
– Mais non, je suis désolé, je ferai plus attention les fois prochaines.
– J’espère qu’il n’y aura pas de fois prochaine car  je vous mets sur liste de surveillance monsieur Cohen.

C’est la rentrée, et il fait moche,mais pleaaaase n’oubliez pas de sourire ! 🙂

 
3 Commentaires

Publié par le 3 octobre 2012 dans Venez faire un tour dans ma fac

 
 
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